Autor Thema: Ich hab noch einen.....  (Gelesen 153290 mal)

Offline wolfsister

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Ich hab noch einen.....
« am: 19. Oktober 2006, 21:07:59 »
Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum
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Offline wolfsister

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Ich hab noch einen.....
« Antwort #1 am: 20. Oktober 2006, 22:00:17 »
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: \"Ich bin Shaquille O\'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben.\" Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: \"Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin.\" Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: \"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.\" Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: \"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm.\"
Darauf erwidert der Junge: \"Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...\"
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Passt irgendwie zu ihm :
 
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: \"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!\".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: \"Ich bin kein New Yorker!\".
\"Oh,\" erwidert der Polizist \"dann steht morgen in der Zeitung: \"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!\". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:\" Ich bin kein Amerikaner!\".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: \"Was sind Sie dann?!\"
\"Ich bin Pakistani.\"
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: \"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.\"
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
 
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: \"Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?\"
\"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.\"
\"Und wie sieht der aus?\"
Bush: \"Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ...\"
Der Gast schaut etwas verwirrt: \"Wieso einen Zahnarzt?\"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: \"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...\"
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Offline Yogho

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Ich hab noch einen.....
« Antwort #2 am: 21. Oktober 2006, 20:52:59 »
Neue Duden-Regeln:

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für \"Die Schafe\"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert (aus Sachsen)
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok
Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: \"Das ist technisch unmöglich!\"
(Sir Peter Ustinov)
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Offline Yogho

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Ich hab noch einen.....
« Antwort #3 am: 21. Oktober 2006, 20:58:00 »
Woran erkennst du, dass du Motorrad-Süchtig bist?

1) Deine Freundin heißt mit Vornamen Super-Corsa und mit Nachnamen Pirelli.
2) Dein Wecker hört sich an wie eine Proton V5
3) Im Restaurant verlangst du 16,5Zoll-Teller und Carbon-Besteck
4) Die Haarfarbe deiner Freundin passt perfekt zu deinem Motorrad
5) Wenn du auf dem Schoß deiner Freundin sitzt, denkst du unter dir ist eine GSF 1200, wunderst dich aber wo der Lenker ist
6) Du versuchst deinen Kumpels zu erklären, dass ein DB-Killer trotz täglichen Besuchs der Polizei, völlig überflüssig ist.
7) Egal in welches asiatische Museum du gehst, überall siehst du nur \"Suzukis\"
8 ) Nach dem Einbau des G-Pack\'s in deine Bandit, findest du, dass deine Freundin auch ein \"G-Pack\" benötigt.
9) Du montierst anstatt des Soziussitzes einen Rennhöcker, obwohl deine Freundin mit will
10 ) Du schenkst deiner Freundin zum Geburtstag einen Satz Reifenwärmer
11) Immer wenn deine Freundin mit dir über das Blasen spricht, denkst du nur an die Nordschleife.
12) Du suchst solange nach einer Wohnung, bis du endlich die Hausnummer R1 gefunden hast.
13) Alle Fenster in deinem Haus sind von MRA.
14) Du kaufst dir extra ein Kinderrad, um auch in der Wohnung mit polierten Felgenrändern zu fahren.
15) Du versuchst alles mit Felgenrandaufklebern in neon-orange zu verkleben
16) Dein Staubsauger besteht aus einer 4in1 Akrapovic-Anlage OHNE DB-Killer
17) Deine Waschmachine hat 600cc und regelt erst bei 11.500 U/min ab.
18 ) In deiner Küche steht ein SCOTT-OILER damit du nicht ständig Margarine in die Pfanne geben musst.
19) Das Kondom bekommt beim Sex Blasen an den Kanten, aber in der Mitte sieht es aus wie neu.
20) Alle Lampen in deinem Haus haben 2 Glühbirnen, aber leuchten tut immer nur eine Seite
21) Du schließt alle Fenster, riegelst die Tür ab, und ziehst das Telefon aus, sobald der Vorbericht für die MotoGP-Klasse auf Eurosport läuft.
22) Du schaltest NIEMALS auf RTL um, auch wenn Eurosport 30min Werbung macht.
23) Wenn dich jemand fragt was du heute noch so vor hast, antwortest du immer mit \"Own the Racetrack\"
24) Alle Treppenstufen in deinem Haus sind von Gilles und höchstens 2cm breit
25) Das Namensschild an deiner Haustür kann man zur Not immer hochklappen.
26) Wenn du das Schild \"30 Zone\" siehst, denkst du dir jedes Mal eine \"0\" dahinter.
27) Du siehst das Schild \"Spielstraße\" und zögerst keine Sekunde mit einem Wheely.
28 ) Während andere nachts Schafe zählen, sprichst du dir alle Streckenabschnitte der Nordschleife vor.
29) Für den Sprint vom Sofa auf die Toilette benötigst du maximal 3,2 Sekunden.
30) Egal in welchem Restaurant du bist, du bestellst immer das Gericht mit der Nummer \"46\"
31) Wenn du das Wort \"Cruiser\" hörst, bekommst du einen Eppilepsie-Anfall.
32) Dein Auto hat hinten nur ein angetriebenes Rad.
33) Deine Rennfahrerbiographie versuchst du mit einer D.I.D-Kette zu binden.
34) Dein Lieblingsalter ist \"34\"
35) Um besser in den Tag zu starten genehmigst du dir jeden Morgen eine Tasse 20W-50
36) Deinen Rasenmäher muss man anschieben.
37) Du besitzt ein lebenslanges Motorrad-Abo, welches bei deinem Tod automatisch auf deinen Nachfahren überschrieben wird.
38 ) Du hast dir zum Ziel gesetzt, mindestens ein Mal in deinem Leben auf die Isle of Man gepilgert zu sein.
39) Der Kinderwagen deines Sohnes ist mit Carbon-Bremsscheiben ausgestattet.
40) Die optimale Betriebstemperatur deines Haarföhnes liegt zwischen 90-100°C
41) Du hast für jeden Anlass, sei es Geburtstag, Heirat, oder Beerdigung, die passenden Motorradstiefel.
42) Du duftest nicht Eau de Toilette, sondern nach WD40.
43) Du versuchst das Regal radial an die Wand zu schrauben
44) Du findest deine Freundin im Lederkombi erotischer als im String.
45) Dein Bett wird von Wilbers gedämpft.
46) Du kochst alle Gerichte in einem BOS-Endtopf.
47) Du sitzt ständig im Hang-Off vor deinem Schreibtisch
48 ) Dein Liebslingsbier trinkst du nur aus einem 1000cc-Glas.
49) Egal wo du bist, deine Freundin steht immer mit einem Sonnenschirm neben dir.
50) Während du das hier liest, schaust du nach draußen und siehst, dass die Sonne scheint und ich, der Autor weiß, das der Rest jetzt überflüssig ist... GO FOR A RIDE!
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« Antwort #4 am: 25. Oktober 2006, 18:10:04 »
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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« Antwort #5 am: 25. Oktober 2006, 19:22:21 »
:D :D :D
Sara
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Offline wolfsister

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« Antwort #6 am: 27. Oktober 2006, 17:54:06 »
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit \"1\" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion.  
\"Cool\", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, \"das wird eine leichte Prüfung.\" Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?\"
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« Antwort #7 am: 29. Oktober 2006, 22:53:13 »
*griiiiiiins*  :D
Kluger Prüfer, dumm für die Studenten!  :D

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« Antwort #8 am: 30. Oktober 2006, 10:29:21 »
*hehehe*

Tja, so kanns einem gehen. Waren wohl doch nicht so gut vorbereitet, die Herren Studiosi  :D :D :D

... oder der Herr Prof. war einfach Clever  8)

Jo *amüsiert*
Man muss Gott für alles danken, auch für einen Unterfranken

Offline wolfsister

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« Antwort #9 am: 30. Oktober 2006, 16:31:06 »
Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika\'s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: \"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!\" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: \"Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.\"
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« Antwort #10 am: 02. November 2006, 12:17:12 »
Gute witze findet ihr auch unter http://www.boxer-treff.de. Gute Witzseite.
Ingegrüßtdenrestderaltensäcke

Offline bmw freak inge

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« Antwort #11 am: 02. November 2006, 12:19:33 »
die Witze sind in der Plauderecke versteckt.
Ingedienichtarbeitenwill

Offline wolfsister

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« Antwort #12 am: 06. November 2006, 21:24:41 »
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: \'Darf ich mal mit deinem Hund reden?\' Indianer: \'Hund kann nicht reden.\' Cowboy: \'Hallo alter Hund, wie geht es denn so?\' Hund: \'Oh, mir geht es gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...\' Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: \'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?\' Indianer: \'Pferd kann nicht reden.\' Cowboy: \'Hallo altes Pferd, wie geht es denn so?\' Pferd: \'Och, mir geht es super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...\' Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: \'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?\' Indianer: \'Schaf lügt.......\'.
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Piet war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Piet: \"Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?\" \"Nö, nur blöde Witze.\" antwortet Piet.
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« Antwort #13 am: 07. November 2006, 11:56:07 »
@Wolfsister
...wo hast du die nur immer her :D...
Sara
Sara

Offline VADDA

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« Antwort #14 am: 07. November 2006, 12:59:45 »
Es ist nicht richtig wenn man sagt :

Frauen gehören hinter den Herd.......

schließlich sind doch die Knöpfe vorne..... :D


VADDA
4 Zylinder.... ja nee is klar ...